Perles des supports utilisateurs
Un utilisateur appelle le support technique, furieux :
- « C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne ne vient... »
- « Mon disque dur est fêlé ! - Qu'y a-t-il d'inscrit à l'écran ? - Que mon disque est fêlé ! -
Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. - "Hard drive failure" ! »
- « Vous me dites "Pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ? - Exact. -
Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? »
- « Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran... - Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le ! -
C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ? »
En fait, sur l'écran, il était marqué "Empty File" !
- « J'ai un problème avec Windows... - Qu'apparaît-il sur l'écran ? -
Euh... un pot de fleurs. - Non, je veux dire, qu'est-il écrit ? - Ah, d'accord... Euh... Sony ! »
- « Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus.
Je viens juste de le nettoyer... - Vous l'avez nettoyé comment ? - J'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ! (Ouf...). - Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rincé à l'eau claire ! »
- « Monsieur, faites Ctrl+Alt+Suppr. - Ah oui, je connais ça. (On entend en fond : clic, clic, clic...).
- Que se passe-t-il à l'écran, Monsieur ? - Rien. - Recommencez Ctrl+Alt+Suppr. (Clic, clic, clic...).
- Et maintenant ? - Toujours rien. - Comment faites-vous la manipulation ? -
J'appuie sur les touches c, o, n, t, r, o, l, et après sur le +, et ainsi de suite. Il faut peut-être l'accent sur contrôle ? »
- « J'essaie d'envoyer mon premier e-mail ! - Très bien, et quel est votre problème ? -
J'arrive bien à faire le « a », mais comment fait-on le cercle autour ? »
Lors d'un dépannage sur place l'informaticien voulait faire de l'humour :
- « Pas étonnant que votre disque dur ne fonctionne plus, avec la chaleur qu'il fait ici...
C'est sûrement devenu un disque mou ! - Je l'avais bien dit à mon chef de service
qu'on devrait mettre la climatisation ! Voilà le résultat, maintenant ! »
- « Décrivez-moi votre écran. - Echap, F1, F2, F3... - Non, ça, c'est votre clavier.
L'écran, c'est la télé. - Vous me prenez pour un débile, là, ou je rêve ? »
- « Ça me met "Nom d'utilisateur ou Mot de passe incorrect". -
Fermez la fenêtre, Monsieur, s'il vous plaît. - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... »
- « Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... -
Euh, je suis désolé, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers. -
Non, non, c'est Nescafé pour Internet... - (???)... Ne voulez-vous pas parler de Netscape,
par hasard ? - Oui, c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... »
Une secrétaire avait décidé de faire du ménage sur son disque dur.
Travaillant avec Word et Excel, elle ne créait donc que des fichiers
.doc et .xls. Elle a donc effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions !
Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...
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